Vier Jahre lang alleine aufwachen hinterlässt Spuren. Auch wenn man sich selbst immer wieder sagt das es nicht so ist. Vier Jahre lang keine Zärtlichkeiten, keine Streicheleinheiten keinen Sex. Vier Jahre lang Schweigen am Morgen, Mittag und Abend. Klar gibt es die Familie, aber die ersetzt keine Beziehung. Klar gibt es Freunde, aber auch die ersetzen keine Beziehung. Im Moment rutscht meine Maske die mich beschützt und die mir Deckung gibt jeden Tag ein Stück mehr. Die Ladestandanzeige meiner Batterie steht kurz vorm roten Strich. Zwar wurde sie kurzzeitig mal wieder aufgefüllt, mit Hoffnung, Sehnsucht und Freude auf einen lieben Menschen, nur um anschließend noch schneller zu sinken. Ich merke wie ich schnell aggressiv werde, wie ich mich über Sachen aufrege die mich sonst kalt gelassen haben. Ich merke wie sich meine Sicht der Dinge verbiegt, wie ich anders auf Kleinigkeiten achte. Es gibt Momente da weiss ich nicht mehr was die letzten 2 oder 3 Stunden passiert ist, weil ich sie wie in einem dunklen und umhüllenden Nebel verbracht habe, alleine mit meinen Gedanken, mit dem Kopfkino das einfach nicht verstummen will. Ich versteh nicht was dort läuft, ich will und kann es nicht verstehen. Momente vergehen in denen ich aufpassen muss das ich nicht schreie, dass ich nicht einfach zu dem Typen in der Straßenbahn rübergehe und ihm eine in die Fresse haue, einfach weil er dumm schaut, weil ich sein Gesicht nicht leiden kann. Ich mag mich so nicht und ich kenne mich so nicht. Das bin nicht ich. Es gab eine Zeit da konnte ich mich ablenken. Stundenlang, Tagelang wenn es sein musste. Da hat ein Buch, ein Spiel oder der Fernseher gereicht. Oder einfach mal mit Freunden weg gehen und wieder auf heile Welt machen. Nur klappt das immer seltener. Ich werde ungeduldig, verkrampft und bin innerlich leer. Warum es jetzt auf einmal so schnell geht weiss ich nicht. Vielleicht liegts am Winter oder an anderen Dingen. Ich warte auf den Moment wo die Batterie wirklich leer ist, und ich hab Angst davor, denn ich weiss nicht was passieren wird. Genug gekotzt für heute. Gute Nacht.

//edit: Bevor ich jetzt noch eine Email bekomme oder noch jemand mich einfach auf ignore setzt, dieser Text hier beschreibt nur wie es mir gerade geht. Er klagt niemanden an oder verurteilt jemanden. Meine Familie ist mir sehr wichtig und gibt mir sehr viel Halt und meine Freunde sind mir genauso wichtig. Und die Person, die es geschafft hat mich nach vier Jahren aus meiner Lethargie zu reissen und mir gezeigt hat wie man wieder mit dem Herz schaut, diese Person ist mir genauso immer noch wichtig, auch wenn nicht alles so gelaufen ist wie sie und ich es uns vorgestellt haben. Du hast meine Batterie aufgefüllt, und dafür bin ich dir immer noch sehr dankbar. Das ist mehr als viele andere vor dir gemacht haben. Und ja, genau DU bist gemeint.